精神病人在幼稚园

维维说我没有正常人应该有的尊严。是的，在他面前我的脸皮厚得，可以耐得住任何风吹雨打，任何诽谤耻笑谩骂。

只是当他跟我说：“我很不开心啊！···你是不是傻的啊？···我很TMD后悔啊！···算我求你了！你可不可以不要让我那么辛苦啊。你真的很讨厌啊！以后我都不会再对你产生好感···”我的心真的碎了，全身发冷。我曾希望维维讨厌我，然后他先开口跟我说绝交，但是他不行，他种种原因不是因为我的原因，他还不能彻底跟我绝交，他尽管很讨厌我，但是他还是当我是朋友，就连这点都让我难过。我让他真的很辛苦，我更加难过。于是，昨天跟今天，我算是比较平静了，我希望自己冷静一下，我是不是该思考下，我除了放任自己的情绪外，宣泄自己的任性外，我有没有为亲爱的他考虑过，他顶着很大的压力，还要承受我这个祸害。对不起呢！我亲爱的维维。如你劝诫：“你真的该放弃了，停止吧，这样对你人生不好，你怎可以连自己人生都不知道怎么控制呢？我当你是朋友才跟你说，真是，你自己执生啦。”

于是，这两天我想冷静地思考下，却发觉，自己对于你的思绪很乱很乱，不可正常整理，是的，如你说“都不知道是不是欠了你的。”我们为什么要认识呢？或许你会像他一样，即管莫大的缘分让我们认识了，但是你还是要离开。然后还要在我自己做成的那样，你讨厌我，不可改变。

还好，我现在冷静多了，亲爱的，你会忘记我吗？假如这样下去，某天你突然想起我，你会想起那个令你讨厌的我。是我做成的。是的，最好还是忘记我吧。既然忘记，何必相识。我作为一个恶劣的存在，何必呢。

是的，某天回忆起现在来，会知道现在的自己很傻的。

刚才回公司，在楼下碰到亲爱的他，要是以前，我会很高兴，恨不得扑过去，现在可不能了。至于高兴吗？没什么值得高兴的，但是我还是冲了过去，然后在电梯口装巧合，还要装成不想跟他说话。不过他跟我打招呼了，我也HI！然后我就真的故意站远一点了。回来后，他很快就离开了。离开的时候，我还要假装冷漠。他该觉得我这个人很奇怪，我明白的，我却自己为自己难过。傻瓜！明明还是很在乎嘛，还装讨厌。鼻子酸了一下。

不是自己跟自己过不去吗？但是我宁愿这样，我并不要做什么朋友！我要让亲爱的他知道！我恨他，不可原谅。虽然这很傻很傻，我的疏离跟冷漠是那么刻意那么刻意做作，我的冷漠是多么唯心，他大概会感到莫名其妙，我自己反倒每一次冷漠他，都会难过。